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从孩子身上,就能看到你的婚姻

日期: 2017-04-26
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J是一位很可爱的男孩,8岁,有着大大的眼睛,白嫩的皮肤。


J患有抑郁症。他的眼神里,经常透出“绝望”。


我第一次见到他时,他头都不肯抬一下,默默的被带进了咨询室。


这是一段很长时间的治疗,期间J反反复复,偶尔会好一些,没过多久,就又严重了。


在经过治疗师不断的引导观察下,最后发现,J的父母亲关系很不好,经常吵架闹离婚,当父母吵架的时候,J就愈发严重了,父母停止争吵,一起带着他去治疗的时候,他的情况就会有所好转。


从这个案例中,我们很容易就可以发现,J的症结就在于父母的夫妻关系是否和谐,家庭是否幸福。


在现如今很多家庭中,大多数都是把亲子关系摆在第一位,而弱化了夫妻关系,甚至为了“孩子”,不断的燃起战火,制造争端。殊不知,在孩子的世界里,他们更关心的是父母、是家庭。


孩子依赖父母,本能地希望家庭和睦,因此如果父母出现了争端、分歧,他们会自动归因,他们会觉得今天这样的局面是自己所造成的,是自己不好才造成父母亲不能和睦相处。


在孩子的眼中,父母总是正确的,承认父母的不好,就等于承认自己失去了被保护的空间。


所以,幼小的孩子为了保护自己的安全需求,往往会将过失归结到自己身上。久而久之,这个孩子会觉得自己一无是处,他会觉得自己不值得被爱,也没有人爱自己,自卑的种子在他心里满满的生根发芽。


同时,在这个过程中,很多孩子会产生“代偿心理”。


从心理角度分析,代偿可以分为自觉的和盲目的两种。自觉的代偿指知道自己的短处和缺陷所在,可以做到扬长避短。盲目的代偿并不清楚地了解自己的短处与缺陷,往往导致过分代偿,结果某些方面畸形发展,破坏了人格的协调统一,反而加剧心理冲突,造成适应困难,人际关系不良。


对于孩子来讲,很难清楚的了解到自己的短处与缺陷,不同阶段的孩子,他们的理解也会有所不同。


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3岁之前,孩子理解世界会采用「妄想机制」。这个时期的孩子很弱小,但是会产生一种全能感,以为自己的力量造成了父母不和。这个阶段的孩子正在建立“安全感”。处理不好,容易使孩子怯懦胆小。3到6岁间,是「幻想性」归因机制。比如,他们会幻想自己有哆啦A梦的口袋。如果夫妻关系出问题的话,孩子也会幻想一些办法来解决。如果无效,孩子就会产生强烈的受挫感,对他将来建立自信自尊有所阻碍。6到12岁的孩子进入「理想性」归因机制的阶段。这个阶段父母关系不好,会影响孩子的“现实感”,影响孩子适应社会、接触社会的能力。


然而,为了避免正面冲突,许多夫妻关系不好的家庭,总是会为了孩子装出很“和谐”的样子。但孩子是很敏感的,他们很快就能察觉出来。他们为了保留自己认为的最安全的避风港,也会尽可能的装出“幸福”的样子。


在这样的环境下成长的孩子,成年后,他很可能会成为一个不懂得爱,也不知道如何付出爱的可怜人;也有可能会因为其内心缺少爱的体验,造成其心中爱的高度匮乏,从而成为一个处处索爱的低自尊的人。

 

 

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《爸爸去哪儿》播出的时候,不管哪一季,朋友圈都会听到这样的感叹:看着这些孩子,再对比他们的父母,真觉得有什么样的父母,就有什么样的孩子。


快乐温和的父母,养育出聪明可爱的孩子;


严厉冷漠的父母,养育出自我苛责但又自我轻贱的孩子。


以黄多多为例。


这是一个非常聪敏、知礼、有主见、善于与人相处的8岁女孩。


有一次,她和曹格家的Joe、Grace去买香菇。一个陌生阿姨说:“去找那个小弟弟,让他带你们去。”


Joe和Grace正准备去。


多多机敏地拉住弟弟妹妹。一边礼数周全地应付陌生阿姨,一边给弟弟使眼色离开。


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待走远后,她才悄悄地告诉弟弟妹妹:“我妈妈说,陌生人可能是坏人,他会让孩子带你去一个地方。你不能跟他走。”


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接下来,一个男人又说:“我带你们去吧。”


多多不动声色,一边走,一边留意四周。


路过一个菜摊时,她突然问摊主:“这里有胡椒吗?”摊主回答她。搭上话后,多多自然地甩开了那个男人。


 


再然后,她又问:“那你有香菇吗?”摊主说有。香菇买到,任务完成。


8岁的多多以机智与聪敏,让自己和弟弟妹妹一次次“脱险”。


而在Joe和Grace发生争吵时,多多也有自己的处理方式。


她悄悄递给Grace一个礼物,让她送给Joe,“把这个送给你的哥哥!”


 


Joe收到礼物,破涕为笑,兄妹二人重归于好。


这样的智商与情商,让我们成年人都自愧不如。


而这样的孩子,粗鄙、无知、缺爱的家庭是教育不出来的。只有充满爱、智慧、体贴和包容的婚姻,才能培育出这样的小天使。


 


黄多多的父亲是黄磊,母亲是孙莉。


黄磊,娱乐圈著名的双商奇高的男人。


在极限挑战中,他以神一般的推算能力,魔鬼一般的高智商,能免费拿下上海外滩LED屏的说服技巧,被称为神算子;


而在向往的生活中,又以其温暖和体贴,被无数人拥为男神;


最令人羡慕的,是他与张莉的感情。相爱22年,没闹过绯闻,没传过危机,他们甚至还要第三胎,延续二人的爱情。


孙莉说:“我选择嫁给他,因为我喜欢他,他人好。所以即使什么都没有,我也嫁。”婚后则愈发恩爱,几次对媒体感叹:“他是一个很重家庭的人。”


而黄磊呢,“在家里,偶尔能和孙莉对视一下,也觉得很温馨。”


 


这就够了。


夫妻关系,是家庭的No.1。


父母相爱,就是最好的家教。


孩子会知道,和睦的关系是怎样的,亲密关系该如何处理,发生矛盾该如何沟通,他人有了情绪该如何化解。


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当婚姻爱意满满,当家庭其乐融融,当环境充满善意和欢乐。孩子自然会深感安全,身心愉悦,对人对事,都会积极以对。不恐惧,不焦虑,不回避,不自我怀疑。


这种家教,才能真正滋养孩子的灵魂。


这种家庭,才能养育出多多这样的孩子。

 


民国教育家王凤仪曾经提过一件事:


有个女人抱着孩子来问我:“你看我这个孩子怎么样?”


我说:“真搞笑,你自己合的面,自己拌的馅,包出的饺子来,不知道是什么面什么馅?”


是啊,孩子是你的,你给他安全、温暖、幸福,给他尊重与爱,他自然聪明可爱。


如果你和伴侣终年争吵,互相蔑视,形同陌路,给孩子喂养仇恨和暴力,浇灌冷落和指责,他自然暴戾无知、自卑不安、未来一无所成。


斯宾塞说,野蛮产生野蛮,仁爱产生仁爱。这是真理。


活在批评中的孩子,自然会谴责。活在敌意中的孩子,自然会攻击。活在恐惧中的孩子,自然会忧虑。活在耻辱中的孩子,自然会有负罪感。


 


自己下了什么种,将来准打什么粮。


自己创造什么样的婚姻,将来就收获什么样的孩子。


教育不是说教,也不是逼迫和威胁。


教育是“我希望你成为什么人,我先变成什么人”;


教育是“我希望你能快乐地与人相处,所以我爱你妈妈(爸爸)”;


教育是“孩子,请跟我来”。


当你修炼成更完美的人,创造出更和美的关系,孩子自然会跟上来,用他顺利的成长告诉你:爸爸妈妈,因为你们幸福,我也获得了幸福。


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